超好笑的笑话！超好笑的笑话五十字左右？

求一个超好笑的笑话~~

老师问小明1+1=几，小明说他不知道。老师让小明回家问家长。小明回家后问妈妈，1+1=几？妈妈在做饭，骂他：滚。小明又去问爸爸，爸爸在看球赛，大喊：爽。小明去问姐姐，姐姐在房里唱歌，唱到：BABY。小明又去问哥哥，哥哥在外面打电话，说：我在外面等你。

一跟香肠抖了一下，哇！好冷啊~！ 另一根香肠十分惊奇地说，咦？你是香肠怎么会说话？ 一个香肠被关在冰箱里 感觉很冷，然后看了看身边的另一根，有了点安慰，说：“看你都冻成这样了，全身都是冰！”结果那根说：“对不起，我是冰棒。

以下是一个超级好笑的笑话：笑话内容：老师在宿舍发现了烟头，于是把八名同学叫到办公室审讯。场景一：男生A被问到是否吸烟时，他很自然地伸出两根手指夹着接过了老师给的薯条，结果老师立刻发现了他吸烟的习惯，因为吸烟的人习惯用两根手指夹烟。

超级好笑的笑话集锦 笑话一：谐音梗 物理课上讲动量守衡。老师：用一个鸡蛋去撞另一个静止的鸡蛋，谁碎了？学生：心碎了。老师：谁的心碎了？学生：母鸡的心碎了。老师：谁的心碎了？学生：鸡蛋的心碎了。

一个人骑摩托车喜欢反穿衣服，就是把扣子在后面扣上，可以挡风。一天他酒后驾驶，翻了车，一头栽在路旁。警察赶到后……警察甲：好严重的车祸。警察乙：是啊，脑袋都撞到后面去了。警察甲：嗯，还有呼吸，我们帮他把头转回来吧。警察乙：好……二使劲，转回来了。

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从前有个人钓鱼，钓到了只鱿鱼。 鱿鱼求他：你放了我吧，别把我烤来吃啊。 那个人说：好的，那么我来考问你几个问题吧。

同事大刘在开会前吃萝卜，自嘲地说这样可以提前离开会议。他认为，即使没有正当理由离开，至少可以通过放屁来掩饰。 小明按照父亲的指示，在买酒时试图讨价还价。老板开始不愿意降价，但最终被小明的坚持逼得几乎免费赠送，还被要求送两瓶酒。

偶听完晕倒，偶就是刷了个牙啊~~~（巨隐讳的冷笑话） 27：一个盲人乞丐戴着墨镜在街上行乞。 一个醉汉走过来，觉得他可怜，就扔了一百元给他。 走了一段路，醉汉一回头，恰好看见那个盲人正对着太阳分辨那张百元大抄的真假。

一位喝多的老汉回家时误入猪圈，对着母猪说：“老婆，给我倒杯水。”母猪哼了一声，老汉接话：“不倒就不倒呗，撒什么娇。”他随即摸了摸母猪，说：“看，我买了一件双排扣的皮衣。”一对老夫妇去拍照，摄影师询问拍照方式，大爷“我对这个无所谓，只希望给你大妈留条裤衩。

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同事大刘在开会前吃萝卜，自嘲地说这样可以提前离开会议。他认为，即使没有正当理由离开，至少可以通过放屁来掩饰。 小明按照父亲的指示，在买酒时试图讨价还价。老板开始不愿意降价，但最终被小明的坚持逼得几乎免费赠送，还被要求送两瓶酒。 老王因为肚子痛去医院，看到医生写的初步诊断是胃癌，吓得晕倒。

吃萝卜 今天去开会，去的路上碰到同事大刘，他边走边吃萝卜。

开学第一天我就把同桌打了一顿，老师说要我叫家长。我说：没事，我自己一个人就能打赢他！男：嫁给我吧！女：你说我们结婚会幸福吗？`男：当然啦。女：你怎么知道？男：你这么爷们儿，就算爱情不行，友谊也能地久天长。医生问病人是怎么骨折的。

问：中国有哪部电影和电视作品能像印度那样突然地表演和歌唱，而且里面的人都像开挂一样很厉害。有啊，《新白娘子传奇》。一天，我跟暗恋已久的女神在一起吃饭。我说道：你能帮我去开会吗？女神问道：开会？开什么会啊？我：我们孩子的家长会。

北极熊无聊地拔自己的毛玩。拔了一根、两根、三根，最后毛都拔光了。结果，它就冷死了。 从前有一只鸟，每天都会飞过一片玉米田。不幸的是，有一天那片玉米田起了火，所有的玉米都变成了爆米花。小鸟飞过去，以为下雪，就冷死了。

一位女性在遭遇劫匪时，用她的大学生身份博得了劫匪的同情。劫匪甚至承诺不抢自己人，让这位女性在出示毕业证后平安无事。最后，她遇到一个劫匪，尽管是研究生，却因为饥饿而倒下。女性错误地认为所有劫匪都是大学生，感慨万分。

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一位喝多的老汉回家时误入猪圈，对着母猪说：“老婆，给我倒杯水。”母猪哼了一声，老汉接话：“不倒就不倒呗，撒什么娇。”他随即摸了摸母猪，说：“看，我买了一件双排扣的皮衣。”一对老夫妇去拍照，摄影师询问拍照方式，大爷“我对这个无所谓，只希望给你大妈留条裤衩。

老师问小明1+1=几，小明说他不知道。老师让小明回家问家长。小明回家后问妈妈，1+1=几？妈妈在做饭，骂他：滚。小明又去问爸爸，爸爸在看球赛，大喊：爽。小明去问姐姐，姐姐在房里唱歌，唱到：BABY。小明又去问哥哥，哥哥在外面打电话，说：我在外面等你。

求一个笑话 我想要一个能在全体师生面前都能说的笑话，要特别好笑，最好能把严肃的“老师”都能讲笑的，最好长一点，但也不要太长。要快，在线等... 我想要一个能在全体师生面前都能说的笑话，要特别好笑，最好能把严肃的“老师”都能讲笑的，最好长一点，但也不要太长。

从前有个人钓鱼，钓到了只鱿鱼。 鱿鱼求他：你放了我吧，别把我烤来吃啊。 那个人说：好的，那么我来考问你几个问题吧。

一美少妇向神父请教什么是魔鬼、地狱、天堂？神父解释说：在我的两腿中间有一魔鬼，在你的两腿中间有一地狱，只要把魔鬼关进地狱，我们都能进入天堂……13。汽车上，某男撞在某女身上，女大怒说：你三条腿还站不稳！男摆摆手说：算啦算啦我不和你吵，反正你横竖都是嘴 14。

谁各我讲各超好笑的笑话啊?

1、一天一只小白兔来到一家商店问老板：“老板，有胡萝卜吗？”老板摇摇头：“没有。”小白兔听完就“嗖”的跑了。第二天小白兔又来到这家商店问：“老板，有胡萝卜吗？”老板生气的摇摇头：“没有。”小白兔听完就“嗖”的跑了。

2、宝宝：“我叫小虎”小偷：“你认识我吗？”宝宝：“不认识”小偷：“咱们俩一起玩吧，我姓逗，叫逗你玩，你叫我，叫我。”宝宝：“逗你玩”小偷：“好，太好啦。”小偷拿走了衣服，小宝大声的叫：“妈妈，他拿咱家褂子啦。

3、火车上，一白人与一黑人妇女正在给各自的婴儿喂奶.妈妈，妈妈白人宝宝停下来撒娇，我也要喝巧克力奶。1“我就是抽烟稍微勤一点。后来看电视有个健康节目，说抽烟有害健康容易猝死。吓坏了我了。一咬牙一跺脚，打这儿起…““戒烟了？““不看这节目了。

4、昨天梦见上帝说可满足我一个愿望我拿出地球仪说要世界和平，他说太难换一个吧，我拿出你的照片说要这人变漂亮，他沉思了一下说拿地球仪我再看看。 一女奇丑，嫁不出去，希望被拐卖。终于梦想成真，却半月卖不出去。

5、我：谁？ 女神：我喜欢一个人！ 我：谁啊？女神：我喜欢一个人！！我：到底谁啊？！女神：姐喜欢单身一个人！！5月份必火20条爆笑段子：干露露看完再也不敢露啦！晚上闲的蛋疼，给一女同事发信息。我写到：忙不忙啊，我开好了房间，等你！ 她回：别开玩笑了。 我回：真的，都说你技术好，我想试试真假。

6、我最喜欢的半黄不黄的笑话。 呵呵~ 短小精悍。 1）小姐向警察解释自己没有MaiYin：我只是把两元的避孕套卖到了二百元，最多算抬高物价。警察：后来呢？小姐说：教他如何使用，属于售后服务。

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