小笑话 小笑话爆笑 笑死人

很搞笑的话小笑话

兔子不吃窝边草，吃了绿化不达标。你的讲话很迷人，我都睁不开眼了。醋是调味品，离开了厨房很有可能变成易爆品。条条大路通罗马，但是，没钱是上不了车滴。明人不做暗事，太费电。风雨过后才能见彩虹，很有可能是从屋顶的窟窿里看到的。

笑着说，搞笑着说 一时冲动，子孙危机！ 人不聪明，学人秃顶！ 在哪里摔倒，躺在哪里 我过马路，你在哪里？ 天啊！我的衣服又瘦了。 幸福对我说，你还太小。 上多了，什么企鹅没见过？ 要么活得好，要么死得快。

上帝说，要有光，我说我反对，从此世界上有了黑暗 1树不要皮，必死无疑.今天心情不好.我只有四句话想说，小名叫耶稣，英文名God，法号是如来.包括这句和前面的两句.我的话说完了 1做人就要做一个徘徊在牛A和牛C之间的人 19，但又找不到出路．大师兄，你知道吗，人至贱则无敌。

一位农夫告知他的鸡明天将是最后一天，鸡食时如此回应。第二天，鸡似乎已预知，它躺下并留了封信：我已经吞下老鼠药，你们也别想吃了，我不是好惹的。 你牵着一头猪逛街，看起来很开心。我经过时同情地说：“看一个人的品味，看他跟谁在一起。”话未说完，那猪不屑地离开了你。

超短小笑话

1、问：我有婚外情，大家评一下，谁错了。你俩都没错，我们错了，行吧~问：男人喜欢丰满的还是干瘦的？你指的是包子还是鸡爪子？初一在家睡，十五在帐篷睡，因为躲得过初一躲不过十五！据说大地震前有三个预兆：1井水异常；2牲畜反映异常；3专家出来辟谣。

2、昨天梦见上帝说可满足我一个愿望我拿出地球仪说要世界和平，他说太难换一个吧，我拿出你的照片说要这人变漂亮，他沉思了一下说拿地球仪我再看看。一女奇丑，嫁不出去，希望被拐卖。终于梦想成真，却半月卖不出去。

3、超短笑话：有次等公共汽车时，开过去一辆宝马，旁边一位高人对他身边的人说：“看，刚过去那辆就是IBM。

4、老头临终前向老伴忏悔：我曾经有过一段婚外恋，请你原谅！老伴：多大事啊，你可以瞑目 了！咱家的孩子哪一个长得像你？一个电工走入手术室，对一位戴着氧气罩的垂危病人说道：喂！你听好，好好深呼吸，我需 要停电五分钟！某厂组织参观博物馆和洗澡活动。

5、我姐从房间里跑出来问我：“你刚进我房间了？”我：“恩。”姐：“看见你姐夫了没？”我拿起黄瓜咬了一口：“姐，你疯了么？你还没出嫁呢。”一次晚上正在面馆埋头吃面的时候停电了。 我：你害怕吗？ 老婆点头说是，于是我很男人地说：别怕，有我在。

开心一刻幽默小笑话

十总有一天你会遇到一个好姑娘，她不要你的房，不要你的车，更不要你的钻石和你的钱，当然她也不要你！十有首歌唱的是”明天会更好”，是为了给人信心与鼓励。

你一笑，狼都上吊：你一叹，猫逃鼠窜；你一跳，鸡飞狗跳；你不打扮，比难看；你一打扮，把吓瘫！你永远不懂近视的痛……20米外六亲不认，50米外雌雄不辨，100米外人畜不分。我们的世界是纯真的，美好的。我们并不高冷，只是有点模糊……有点模糊。

小逗号：名字不是。有一个小学老师有很浓重的地方口音，**上课，他对学生提问：50+9=？励志搞笑正能量的笑话。小逗号心里直嘀咕：“武术+酒=？武术+酒=？”突然恍然大悟，答曰：醉拳~又励志又幽默的段子。老师：我要你们写一篇作文，要写人，重点要写突出的地方。

开心一刻正能量笑话：开心一刻的笑话要短，内容要多 1：一经理给客户放PPT的时候突然蹦出，大伙都惊呆了！沉默半响，然后经理淡定的来了句：还困吗？不困咱继续！开心一刻幽默小笑话 2：刚才来了个美女顾客，洗完头后我问她需要什么发型。

开心一刻幽默笑话 降妖 一日，哪吒遇见了孙悟空，挑衅地对他说：“降妖问问你敢不敢？”孙悟空一愣：“像、像你说过那样的爱我？” 你俩搞基的？两男是同桌，关系较好。某日A生病了B陪同一起出去，然后一起回来。

四十个经典小笑话

某君儿子没考上大学，便找到在国企做董事长的老同学。董事长很爽快：让他来做副总经理吧，月薪五万，每天例行开会就行了。某君：给个一般职位就行了。董事长：做总经理助理吧，月薪2万，给总经理倒倒茶就行了。某君：还是从普通业务员做起吧。

我以后生个儿子名字要叫“好帅”，那别人看到我就会说“好帅的爸爸”。工作，退一步海阔天空，爱情，退一步人去楼空。工作的最高境界就是看着别人上班，领着别人的工资。

话说上初中那会我们这电话亭刚普及，有时一下自习我一童鞋就跑去电话亭占两机子，我纳闷的不行，后来才知道他一个拨110，一个拨119…然后两话筒反接，不一会就传来对骂声。。

女：“只要有钱，我嫁给谁都行。”男：“银行的保险柜你嫁吗？” 争吵的时候，男人和女人的区别就像是手枪和机关枪的区别。 我妻子想减肥，所以她每天都去骑马。结果马一个月之中瘦了四十斤。 病人：“医生，你把剪刀留在我肚子里了。”“没关系，我还有一把。

有什么小笑话最逗人—哄人用的

1、妈妈说：“那好吧，如果我儿子犯错了老婆：“有人排队肯定还可以，买一只尝尝吧。”狼：它是谁？哄人开心的办法如下：猪B：什么在屋顶。第一，买其喜欢吃的东西。分手多没意思，有本事咱俩玩离婚！猪B：是的。当大家都在等iPhone5的时候，苹果发布了iPhone4S。

2、. 铁饭碗的真实含义不是在一个地方吃一辈子饭，而是一辈子到哪儿都有饭吃。4 就算是一陀屎，也有遇见屎壳郎的那天。所以你大可不必为今天的自己有太多担忧。4 如果中了一千万，我就去买30套房子租给别人，每天都去收一次房租。

3、长相不重要，但长得不漂亮却很重要。一把烂牌还要抢地主的，多数都是大龄单身女青年。昨天梦见了三个不想梦见的三个人：6岁的自己，12岁的自己，18岁的自己。矮，矬，穷！对于食人族来说，孕妇大概就是所谓的再来一瓶。

14个逗人小笑话

成为国宝，我得先干掉熊猫！ 别和我谈理想，我早已戒了！ 跌倒了，爬起来，然后笑一笑。 低调，这才是最牛逼的炫耀。 不吃饱，怎么有力气减肥？ 真不好意思，让您笑了这么久。 我能抵抗一切，除了诱惑。 我有自行车，而且是自行的。 点的是烟，抽出的是寂寞。

长相不重要，但长得不漂亮却很重要。一把烂牌还要抢地主的，多数都是大龄单身女青年。昨天梦见了三个不想梦见的三个人：6岁的自己，12岁的自己，18岁的自己。矮，矬，穷！对于食人族来说，孕妇大概就是所谓的再来一瓶。

妈妈说：“那好吧，如果我儿子犯错了老婆：“有人排队肯定还可以，买一只尝尝吧。”狼：它是谁？哄人开心的办法如下：猪B：什么在屋顶。第一，买其喜欢吃的东西。分手多没意思，有本事咱俩玩离婚！猪B：是的。当大家都在等iPhone5的时候，苹果发布了iPhone4S。

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