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能让人瞬间爆笑的笑话

1、一猴子吃花生前都要先塞进屁股再拿出来吃。对此管理员解释道：曾有人喂它桃子，结果桃核拉不出来，猴子吓怕了，现在一定要量好再吃。

2、睡觉玩手机，有只小虫子一直在屏上飞。按了半天都没按死，这时候老婆说：“你玩啥呢，给我下一个。”我接过她的手机，把我的屏幕关掉，小虫子被顺利的吸引到她的手机屏上。我递给她说：“就一条命啊，省着点玩。

3、、一少妇哄孩子：晚上跟你爷爷睡去。孩子不愿意，少妇说：你不去我去了。

4、在食堂排队，听见旁边一男生说.“师傅，来碗‘子弹菜花’汤！”（紫菜蛋花汤）哈哈，笑得我喷汤了。 某日在米线店吃饭上得很慢很饿。

5、一支壁虎在一家证券公司门口迷了路，这时正好有一条鳄鱼爬了过来，打算吃了它。

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1、青蛙和蛤蟆结义为兄弟。蛤蟆说：我做大哥。青蛙说：不行，你看你身上的青春痘还未消，肯定是我做大哥！八戒应聘，老总问你有职称吗？八戒骄傲地说：净坛使者！老总：净痰屎者？哦，那就去清扫厕所吧！路漫漫其修远兮，不如我们去打的。当大家都在等iPhone5的时候，苹果发布了iPhone4S。

2、一天，老公骑摩托车到地铁口来接我，我故意问：“师傅，到花园小区多少钱？”老公说：“不要钱，只要亲我一下就好了。”于是我亲了他一下，上了他的车。

3、我懂得道理，但每次听到别人喊“美女”，还是忍不住要回头。现在的女生太现实了，我都这么“梁纯丑”了，她们对我的第一印象还是穷。人生在世，先被别人笑笑，再去笑笑别人，然后就含笑九泉了。我感觉自己得了健忘症，具体表现就是，一旦开始买东西就忘记自己没钱的事实。

4、当别人说你“好娘”的时候，你可以说：“你好儿子。”兄弟如手足，女人如衣服。谁动我手足，我剥谁衣服。“知道为什么我们拥抱时能强烈感受到彼此的心跳吗？” “是因为我们爱得深，心相连？” “不，是因为你平胸。”别人笑我太淫荡，我笑他人不开放。

5、一天，我故意问老公：“师傅，到花园小区多少钱？”他“不要钱，只要亲我一下。”于是我亲了他一下，上了他的车。旁边的一个摩的师傅好心提醒我：“姑娘，不要上当啊！” 结婚那天，我先到理发店做头发，看到老公来了，我说：“啊，你也来弄头发啊？好久不见了哦。

6、其实我们从小开始就一直在看各种各样的笑话，这些笑话能带给人开心的情绪，那我们接下来就一起看看有什么笑话叭。 笑话大全笑到肚子疼超级爆笑 同学一见面就跟我诉苦，说他前段时间总盗汗，一睡着就出汗，医院检查花了好几百，后来又找了个老中医开了十来副中药，喝了也不管用，而且一天比一天厉害。

要10~20个爆笑笑话,最好笑的,好的再加分哦!

巴克老爹坐在公园的长椅上休息，有个小孩站在他旁边很久，一直不走，巴克很奇怪，就问∶“小天使，你为什么老站在这里？”小孩说∶“这长椅刚刷过油漆，我想看看你站起来以后是什么样子。

可部落酋长说：我今天心情好，不吃你们，但你们都得挨一百板子，但在挨板子前你们可以有一个愿望实现。” 先挨板子的是美国人。他说：挨板子前，先给我屁股垫上1个坐垫。”垫罢，板子雨点般落下；先前70板还凑合，70板之后坐垫被打烂，然后就是板板见血……打完，美国老摸着屁股走了。

、从一个朋友那里学到一句话：送你十个字——有他妈多远，滚他妈多远。记得第一次他对我们一群人说这个时，就看到所有人都在下面扳指头数是不是十个字……，更牛的是，我拿这句话对n个朋友说过，基本90%以上都会迟疑片刻，口中默念或者手指头略动，然后一脸的笑意说，靠，还真的是十个字。

第三位是最幽默的台灯。台灯很有自信的讲完笑话，大家全部笑到在地上打滚。

第十个： 全体起立！奏国旗，升国歌... 第十一个： 我带儿子去喂鸭子。他一边给鸭子撒面包屑一边追鸭子到处跑，我拿着他的苹果在后面追他（他不爱吃，我只能在他精神分散的时候伺机塞给他几口）。

人长得漂亮不如活得漂亮！当裤子失去皮带，才懂得什麽叫做依赖。烟不听话，所以我们“抽烟”。你发怒一分钟，便失去60秒的幸福。做与不做的最大区别是：后者拥有对前者的评论权。当男人遇见女人，从此只有纪念日，没有独立日。

笑到肚子疼超级爆笑的笑话有哪些?

电话烫人 有个醉汉在街上摇摇晃晃地走着，他的两只耳朵全是水泡。他的一个朋友遇到他，问他是怎么回事。“该死的，我老婆把烧热了的熨斗放在电话机旁，铃声一响，我错把熨斗当听筒了。

十岁那年，我从树上掉下来，有了心理阴影，得了恐高症，从那以后我就没敢长高。2气温下降到几度，我们办公室竟然还有一个同事穿短袖上班。

笑到肚子疼的笑话如下：都说鱼和熊掌不可兼得，可上天对我真是太眷顾了，我穷和丑竟然能同时拥有，胖和矮还如影随形。姑娘们往往都想找一匹白马，可睁开眼睛，发现满世界都是灰不溜秋的驴。有钱就败家，没钱就拜神。我丑话说在前头，你要是不当我男朋友，别怪我当你女朋友。

10个经典爆笑笑话

乌龟受伤，让蜗牛去买药，两个小时过去了，蜗牛还没回来。

周末回家，晚饭后烟瘾犯了，打算借口去散步。在门口换鞋时，老爸问我干吗去？我说：“去散个烟！”结果老爸从我身上搜出一包白沙，狠狠K了我一顿。 一次从妈妈那里出来后到老婆那里去，看见老婆后，习惯性的叫了一声：“妈！” 早上上班，发现自行车没气了，于是想叫妈妈推到门外打气。

我从一无所有，到资产过亿，从家徒四壁，到豪车别墅，这些都不靠别人，完全是靠我自己，一点一滴，想出来的。 老师是个光头，有一次上课，他说：“如果我的左手是正极，右手是负极，双手相握会如何？”我同桌答道：“你脑袋瓜子就亮了。

经典笑话：爆笑：世上最搞的误会 护士看到病人在病房喝酒，就走过去小声叮嘱说：“小心肝！“病人微笑道：“小宝贝。

一位即将进行手术的病人焦虑地对医生说：“我真的很害怕，这是我第一次做手术。”医生安慰他说：“我更害怕，因为这也是我第一次做手术。” 小明看到地上有一陀便便，他好奇地闻了闻，好像是便便。

有哪些让人爆笑的幽默笑话?

1、唐僧、悟空、沙僧和八戒再次遇到飞机失事，降落伞只有三把。唐僧开始提问，答对的人可以得到降落伞。悟空和沙僧都答对了问题，获得了降落伞。八戒再次被问到无法回答的问题，只能跳伞。第三次事故发生时，八戒主动跳伞，而这时唐僧宣布其实有四把降落伞。

2、一支壁虎在一家证券公司门口迷了路，这时正好有一条鳄鱼爬了过来，打算吃了它。

3、鱼说：我时时刻刻把眼睁开是为了在你身边不舍离开。水说：我终日流淌不知疲倦是为了围绕你，好好把你抱紧。锅说：都快熟了还这么多废话。

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