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15个简短搞笑小笑话

首长：同志们好！士兵：首长好！首长拍一士兵的胸部说：这肌肉练得多好！士 兵： 报告首长，我是女兵！ 一农夫请兽医给猪配种，兽医说：看来需要人工配种。农夫犹豫了半天，鼓起勇气 说：行是行，就怕它咬我。

医生问病人是怎么骨折的。病人说，我觉得鞋里有沙子，就扶着电线杆抖鞋。TMD有个混蛋经过那里，以为我触电了，便抄起木棍给了我两棍子！乌龟受伤.让蜗牛去买药。过了2个小时.蜗牛还没回来。

听说公司帮解决对象我才来这儿这上班的，可我他妈都上三个月班了为什么我对象还活着？年前把过完年再说吧当做口头禅的人，年后都换成了再说吧，这才刚过完年呢。你不快乐是因为你可以像头猪一样懒，却无法像只猪一样懒得心安理得。

有一个钓鱼的人，钓到了一只鱿鱼。鱿鱼求他：“你放了我吧，别把我烤来吃啊。”那个人说：“好的，那么我来考问你几个问题吧。”鱿鱼很开心地说：“你考吧你考吧！”然后这人就把鱿鱼给烤了。 我曾经得过精神分裂症，但现在我们已经康复了。

小企鹅有一天问他奶奶，“奶奶奶奶，我是不是一只企鹅啊？”“是啊，你当然是企鹅。

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超级无敌好笑的笑话一：想想灰太狼，想想光头强，在想想汤姆猫，我还有什么理由不坚强豌豆荚融资上亿，小米也赚发了，谁说中国农业没希望了！！当你觉得自己的想法很创新时，十有八九是知识面太窄。

有一个男子，在餐馆吃饭，吃完后发现自己忘带钱了，于是他就将账单放在柜台上。

超级无敌搞笑的笑话一：可以做朋友吗？是一段恋爱故事的开始；还可以做朋友吗？是一段恋爱故事的结束。其实，男人穷不要紧，就怕又穷又有骨气。女人丑也不要紧，就怕又丑又自信。当代婚姻的三大劲敌：已婚者不安心，未婚者不甘心，旁观者太热心。

超级无敌冷的冷笑话一 公共汽车上很拥挤，一个瘦子和一个胖子站着。瘦子说：等一个空位置，真不容易。

士兵问连长：作战时踩到地雷咋办？连长大为恼火：*，能咋办？踩坏了照价赔偿。

那次和哥们几个吃自助火锅，一哥们去取菜，都是些青菜，白菜之类口味比较平清淡的，我说能不能拿些口味重的，他默默的端来一盘黑木耳。。微信摇到一妹子，聊的正嗨，我问：有照片没，先看看美不美，别到最后浪费了感情。谁知这货幽幽的来了一句：浪费感情不怕，就怕浪费了流量。。

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喝水镇静法 一女子听说，遇到事情慌张的时候，只要喝口冷水就会镇静下来。一天，她和丈夫乘船出去游玩，不料丈夫失足落水。她见丈夫慌张，便喊：“别慌！快喝口水！”租车 一个人到外地旅行，他带着一大堆行李要了一辆出租车。司机告诉他需要7元钱，行李免费。

住校的我晚上天气闷热，又没有电，于是把凉席铺到楼道睡。刚躺下就被蚊子编队围住。我翻箱倒柜找出盘蚊香，点上放在脚底下，这才安然睡去。

连续经典短笑话士兵问连长：作战时踩到地雷咋办？连长大为恼火：“能咋办？踩坏了照价赔偿。” 很久没收到你的信息 俺很心疼。俺想到死 曾用薯片割过脉 用豆腐撞过头 用降落伞跳过楼 用面条上过吊，可都没死成。

有一个人叫洋葱，然后他走着走着就流眼泪了 甲问：“听说你在请精神病医生看病，你觉得对你有没有帮助？”乙“当然有。几星期前，电话铃响我不敢接。但现在，电话铃响不响我都去接。

我昨晚请一女孩喝酒，想着把她灌醉了那个啥，哈哈.我拿了一瓶56度的白酒，对半分，喝完了，我看她还清醒，又要了四瓶啤酒，又喝完了，她还清醒，我倒醉了。

史上最搞笑的笑话

四只老鼠吹牛：甲：我每天都拿鼠药当糖吃；乙：我一天不踩老鼠夹脚发痒；丙：我每天不过几次大街不踏实；丁：时间不早了，回家抱猫去咯。女士学车，碰到了树上。教练责怪：怎么搞的？女士说：我是初练（恋），很紧张。

学生：“到处阴云密布。” 老师：“马路上人山人海。” 学生：“马路上空无一人。” 老师：“年轻。” 学生：“年老。” 老师：“站立。” 学生：“躺倒” 老师：“有个年轻人站立在路上。” 学生：“有个年老人躺倒在路上。” 老师：“我捡到一元钱。” 学生：“我丢了一元钱。

一位青年误将情书中的“姑娘”一词写作“姑妈”，令收信女孩非常愤怒。

四只老鼠的吹嘘搞笑无比，甲说吃鼠药当糖，乙说没踩老鼠夹就痒，丙说不过几次大街就心慌，丁则笑称回家抱猫。

昨天梦见上帝说可满足我一个愿望我拿出地球仪说要世界和平，他说太难换一个吧，我拿出你的照片说要这人变漂亮，他沉思了一下说拿地球仪我再看看。一女奇丑，嫁不出去，希望被拐卖。终于梦想成真，却半月卖不出去。

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．有个朋友第一次勤工俭学在公园里卖冰棍，不好意思吆喝；这时候突然有一人在那里大喊：“卖冰棍儿~~~卖冰棍儿~~”。那朋友一听，心里可高兴了，就跟着喊：“我也是~~~我也是~~~”。3．蚂蚁和大象结婚不久，大象就死了。

我推荐的谐音梗冷笑话有“我有一份让人惊讶的工作。”“什么？”“挖藕。”半夜胃疼，我说：“胃，你可不可以消停点。”胃说：“我不叫胃，我叫楚雨荨。”刚出门不小心碰到膝盖了，好磕膝啊，好磕膝，你听到了吗好可惜。

”刘备大惊：“云长，你要帮我断后。”“没问题！”关羽手起刀落，床头玩耍的刘禅被砍成两截。刘备大怒：“尼玛我说的不是这个！”关羽回身一刀又砍死了一旁的刘封。

某日刘虹宏涛来到外宾，就上前搭话曰：＂iam hongtao liu .”外宾曰：＂我还他妈的是方 块七呢。＂食堂的师傅估计是失恋了，因为我发现新更换的菜单别有一番风景：销魂藕片、断肠人拍黄 瓜、小胖拉皮、追忆扁豆、黯然豆腐丝、纯情木须肉。我正在陪5岁的女儿下跳棋。

补充（笑话）： 一天，牛给驴出了一个难题，问“蠢”字下面两只虫子哪只是公的，哪只是母的。驴绞尽脑汁，还是答不上来。牛骂道：真是头蠢驴，男左女右嘛！ 毕业后七年，总算接了个大工程，造一根三十米烟囱，工期两个月，造价三十万，不过要垫资。总算在去年年底搞完了。

想起十岁那年，我的体育老师对我说：每天锻炼一小时，只要坚持50年，你就能活到六十岁。

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