段子大全爆笑 经典段子大全爆笑

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1、小逗号：老师，我想好了。我就写我奶奶。老师：那你奶奶有什么突出的方面吗？小逗号：我奶奶腰椎间盘突出。一日语文课上，让小逗号用“长城”造句。小逗号“长城很长。

2、新婚之夜，不安的新娘告诉新郎，她有事要向他忏悔。新郎说：亲爱的，没关系，我知道你跳过脱衣舞。新娘说：可是，我要忏悔的是在之前的事。

3、猫狗对话：狗：你为什么总是躺在那里？猫：我正在思考人生。狗：你还没有找到答案吗？猫：我找到了，我就是猫。 老虎和兔子的故事：老虎：我要吃了你。兔子：你可以吃掉我，但是你会后悔的。老虎：为什么？兔子：因为我是兔子，我会变成你的梦魇。

4、没有。边上有没有其他的树，树上还有没有其他的鸟？没有。如果有鸟怀孕了，算不算肚子里的小鸟？不算。 打鸟的人眼有没有花？没有花，就十只。教师已经是满头是汗，且下课铃响，但学生继续问：有没有傻得不怕死的鸟？都怕死。会不会一枪打死两只？不会。

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明月对李白说：“谢邀”“给爷爬！”一位爷爷对新出生的孙子说。

写给你的话：我要在淘宝搜索你的照片。不用漂洋过海来看我，把你半年的积蓄打给我就行。要是看到女儿在电视上写上、老公写到岁还能像写上、老公写到一辈子。身边的朋友都是心上的过客，却总有捅刀子的那天。这年头，放假真不容易，清明节放假还是沾老祖宗的光。

出卖灵魂和原则并不可耻，可耻的是没能从中获得理想的回报。她笑里藏刀，不慎划伤了自己的嘴唇。与贫穷相比，丑陋简直微不足道。我的优点是敢于承认错误，我的缺点是坚决不改正。如果我去世了，请不要为我难过，而是尽快收集七颗龙珠将我复活。

一：夜幕降临，路灯亮起，一只鬼怪走在路上，突然听到身后有人呼喊：“妈妈，快看！有一只猩猩！”鬼怪傻了眼……二：小明去补习班学习数学、老师问他：“你知道1+1等于几吗、小明？”小明“等于练就出来的，当然知道。”三：但总是走调，小华喜欢唱歌。

我只会两件事，一件也不会，另一件还是不会。 我们学化学的，能够辨别出滴滴畏和清洁剂的味道，食堂竟然都用滴滴畏！ 最近睡眠不佳，16小时醒一次。 我从不以强凌弱——我欺负他们之前真不知道他们比我弱。

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一个女生前一天晚上得到男朋友的订婚戒指，但竟没有一个同学注意到，令她忿忿不平。到下午大家坐着谈天的时候，她突然站起来大声说：“哎呀，这里真热呀，我看我还是把戒指脱下来吧。”女主人把女佣叫到面前问她：“你是否怀孕了？”“是啊！”女佣回道。

第一天兔子去钓鱼没钓到，第二天兔子又去钧鱼又空手而归。第三天鱼跳出来对兔子说：“你在拿萝卜当诱饵，我就一巴掌把死你这兔崽子”。

兔子不吃窝边草，吃了绿化不达标。你的讲话很迷人，我都睁不开眼了。醋是调味品，离开了厨房很有可能变成易爆品。条条大路通罗马，但是，没钱是上不了车滴。明人不做暗事，太费电。风雨过后才能见彩虹，很有可能是从屋顶的窟窿里看到的。

：拿什么整死你，我的爱人。2 ：收银员说：没零钱了，找你两个塑料袋吧！3 ：我的优点是：我很帅；但是我的缺点是：我帅的不明显。4：有空学风水去，死后占个好墓也算弥补了生前买不起好房的遗憾。5 ：别人装处，我只好装经验丰富。6 ：我是胖人，不是粗人。

老夫妇去拍照，摄影师问：“大爷，您是要侧光，逆光，还是全光？，大爷腼腆的说：“我是无所谓，能不能给你大妈留条裤衩？老婆语录：允许你喝醉，允许你勾妹，但晚上必须给老娘归队，如果你敢伤我的心，伤我的肺，老娘一定把你的第三条腿打残废，让你的鸟鸟永远打嗑睡。

楼下溜狗时，一个小女孩问我能否摸一下狗狗。我“叫姐姐！”小女孩照做：“阿姨，可以摸一下姐姐吗？”我问我妈我是她的什么，她瞥了我一眼说：“妈的智障。”看到一个胖子流浪汉，我问他为什么还这么胖。他“因为我没钱去健身房。

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