一秒笑到岔气的笑话！一秒笑到岔气的笑话积极向上！？

一秒笑到岔气的笑话

1、一秒笑到岔气的笑话 笑话一 某人去饭店吃饭，点了一道爆炒牛鞭。服务员问：“先生，您要几根？”此人犹豫了一下“给我一根试试，别太多了。”服务员：“好的，先生，我们这就给您上一根。”笑话二 甲问乙：“你为什么每天都在睡觉？”乙“因为我在养手机电池。

2、一个小男孩边跑边唱着歌：门前大桥下游过一群鸭，快来快来数一数，二四六七八……我正打算去厕所抽烟，结果上课铃响了，还是班主任的课，算了吧，先上课。简单介绍一下自己：我四肢健全，五官齐全，大小便正常，能自主呼吸，一天三顿饭，会使用智能手机，未来充满希望。

3、我在洗手间里发现没有纸巾了，而我三岁的女儿在客厅玩耍。于是我大声喊她给我拿纸巾。女儿痛快地答应了。我心里暗自感激，觉得养孩子还是有点用的，紧急时刻还能救我于马桶之上。然而，等了很久女儿才来，她递给我一张从图画书上撕下来的小纸片，不到她巴掌大。

让人笑岔气的冷笑话

在我们公司，有一个奇特的现象，所有在职员工结婚生子，生的都是女孩。上月，我同事喜得贵子，打破了这个“诅咒”。然而，一位同事开玩笑说：“怎么可能，一定陪滑不是你的！” 猎头公司来电询问我在公司的待遇。我为了吸引更好的机会，便吹嘘公司的待遇。

一应届生应聘，老板问他：“你想要什么工作环境？”他“月薪10万元，包住，每年公费出国30天。”老板：“我给你月薪20万元，送你一栋房子，每年公费出国60天。”他惊讶地说：“这么好！该不会是跟我开玩笑吧？”老板：“是你先跟我开玩笑的。

生物学中有一个冷知识：有些生物拥有强大的力量，锋利的指甲，以及尖锐的牙齿，能够撕裂各种坚固的物品。这种生物就是在拆快递时出现的女人。我曾经有过颜值巅峰，一张照片就吸引了几十个人的追求。但是好景不长，很快我就被发现使用了别人的图片，那段时间我受到了很多的批评。

天气预报说今天下大雪，而我女朋友约我出去散步。好吧，只要她开心就行。但是当我们在雪地里走了大约十分钟的时候，女朋友突然说分手吧。我说为什么？女友说：我们曾经约定一起白头，现在我们都是白头，所以一切都结束了。然后她就走了，把我一个人留在雪地里。

笑到岔气的冷笑话（一）最爱你的人是我，你怎么舍得我挨饿，在我最需要你的时候，没有做一顿饭就走。每当听到公交车上提醒，严禁携带超长，超大，超重等物品上车，都紧张的摸向裤裆，千万别被发现了。

我不会让这种事情发生的。”（我想问小橘同学你不冷吗？就算你不冷，有考虑过摄像大哥吗，哆嗦得镜头都糊了，我都看不清你的美颜了。

一秒笑到岔气的笑话有哪些?

1、一秒笑到岔气的笑话 笑话一 某人去饭店吃饭，点了一道爆炒牛鞭。服务员问：“先生，您要几根？”此人犹豫了一下“给我一根试试，别太多了。”服务员：“好的，先生，我们这就给您上一根。”笑话二 甲问乙：“你为什么每天都在睡觉？”乙“因为我在养手机电池。

2、一个小男孩边跑边唱着歌：门前大桥下游过一群鸭，快来快来数一数，二四六七八……我正打算去厕所抽烟，结果上课铃响了，还是班主任的课，算了吧，先上课。简单介绍一下自己：我四肢健全，五官齐全，大小便正常，能自主呼吸，一天三顿饭，会使用智能手机，未来充满希望。

3、我在洗手间里发现没有纸巾了，而我三岁的女儿在客厅玩耍。于是我大声喊她给我拿纸巾。女儿痛快地答应了。我心里暗自感激，觉得养孩子还是有点用的，紧急时刻还能救我于马桶之上。然而，等了很久女儿才来，她递给我一张从图画书上撕下来的小纸片，不到她巴掌大。

4、有一邻居，男的挺老实，老婆是个女汉子。某天晚上过来串门，刚好我有一朋友在，就三个人聚在一起斗地主。十点多他老婆过来说：老公，我想孩子了。他挺纳闷的说：我们没孩子啊。过了半个小时女的又说想孩子了，男的又说我们没孩子啊。

5、一小孩跑过，边跑边唱：门前大桥下游过一群鸭，快来快来数一数，二四六七八。。刚准备去厕所抽，结果上课了，是班主任的课，算了先上课吧 自我介绍一下：本人四肢健全，五官齐全，大小便正常，会自主呼吸，一天吃三顿，会使用智能手机，未来可期。

6、宝宝正在睡觉，一只蚊子飞到了他的屁股上。爸爸赶走蚊子，在宝宝的屁股上抹了些花露水。宝宝惊醒了，大叫：妈妈，蚊子刚才在我的屁股上撒了一泡尿。开心 儿子在上幼儿园，每天都是老公在接送。因为我闺蜜们的老公从来都不带孩子，所以我感觉这是我最幸福最值得炫耀的一件事情。

一秒笑喷的笑话笑不停的笑话

1、．第一次去女友家特紧张，一大家子都在，叔叔、阿姨、兄弟姐妹叫了个遍，这时又从厨房出来一位30来岁留着板寸的女的，岳父对我说：“这是你姑。我一听是尼姑，赶忙双手合十道：“师太．好！”当时一大家子就笑喷了，姑姑脸都黑了。

2、别人挣钱就嫉妒，自己又做不到，只好转个身，闭上眼睛当作没看见。 去医院体检，医生看着我的报告单皱眉，说：“幸好你来得早啊……”在我心惊肉跳时，医生慢悠悠地说：“再晚点，我就下班了。

3、孩子：妈妈，我什么时候过生日？妈妈：六月十五日。孩子：那你呢？妈妈：六月十日。孩子：你只用了五天就把我生下来啦？儿子：“爸爸，你的记性也太不好了吧。”父亲：“怎么了？”儿子：“奶奶说你娶了媳妇忘了娘。”一个电闪雷鸣，暴雨倾盆的夏夜，年轻的母亲哄她的小男孩上床睡觉。

4、乌龟生病，蜗牛去买药，乌龟抱怨蜗牛很久未归，蜗牛回应道“你再说我就不去了哦”。去医院看手，保安摘下口罩说先去看看眼。醉鬼说家闹鬼，被老婆打巴掌，这是第三次尿在冰箱里。情侣被鸟屎砸中，男人对鸟说没看见两个人，鸟笑称“看见了，但我的屎只有一坨”。

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