开心一刻小笑话！每日开心一笑？

开心一刻正能量笑话

穷人问佛：我为什么这样穷？佛说：你没有学会给予别人。穷人：我一无所有如何给予？佛：一个人一无所有也可给予别人七种东西。昨天问一个大老板，现在生意都不景气，大家压力都很大，你睡眠怎么样？他像婴儿般的睡眠。我说：不愧是高手。这样还能睡的着！他沉默半响道：哎，半夜经常醒来，哭一会儿再睡。

双休终于到了。我带狗狗去银行，取完钱，狗狗突然冲我叫，原来它要出恭了。我急中生智，铺开刚买的报纸，让它方便。事毕，我小心地把报纸包起来，准备扔到对面的垃圾桶。刚到马路口，突然一辆摩托车停在我身边，我一愣，摩托车后座戴墨镜的男人，一把抢过我的纸包，飞驰而去。

穷人问佛，为何自己如此贫困。佛告诉他，那是因为他没有学会给予别人。穷人疑惑，自己一无所有，如何给予？佛说，即使一无所有，也能给予别人七种东西：一个微笑、一个拥抱、一句鼓励的话语、一个理解的眼神、一个倾听的耳朵、一颗真诚的心、一份无私的爱。

急于上厕所，快要忍不住的时候，突然发现了个公厕。发现不常穿的衣服口袋里面竟然有一百块。刚到车站，车就来了。上了车，车里人多，自己站的位置座位上刚好有人下车。刚走到电梯门口，电梯门开了。你正要买的东西降价了。一下子将废品扔进了垃圾箱，太准了。

当强烈的内急感袭来，幸运的是，不远处就有一个公共厕所等待着救急。 不常穿的衣服口袋里意外地发现了一百元钱，这真是个小惊喜。 刚赶到车站，车就准时到站，节省了等待的焦虑。 刚步入电梯门口，电梯门恰好开启，仿佛在等你。

开心一刻幽默小笑话(笑到抽筋的笑话)

分不在高，及格则行；学不在深，能抄则灵；斯是教室，唯吾静心；学习上不去，音乐课上听；渴了有雪碧，困了去迪厅。老两口的误会：老两口抱着孙子在街上逛，迎面碰上一中年妇女：“真可爱，多大了？”老太太抢先“再过两个月就六十五啦。

开心一刻小笑话。父子俩在林荫道上散步，突然出现一条大冲着他们狂吠起来。儿子怕极了，躲在爸爸的身后。爸爸说：“别怕，孩子。你知道‘狂吠不咬人’这条谚语吗？”“我知识，爸爸。可是那条狗知道这条谚语吗？”25个笑到抽筋的短笑话。

不要动：我是香港警察。你被祝福包围了。立即放下烦恼，向幸福投降。你所有的烦恼都将被没收，你将被判幸福一百年，流放到幸福岛，由好运监督！4 生活很容易，生活很容易，生活真的不容易。贫穷或富有，幸福是一种美好的生活。哭不是生活，笑不是生活，苦笑不是生活。

开心一刻小笑话简短

1、双休终于到了。我带狗狗去银行，取完钱，狗狗突然冲我叫，原来它要出恭了。我急中生智，铺开刚买的报纸，让它方便。事毕，我小心地把报纸包起来，准备扔到对面的垃圾桶。刚到马路口，突然一辆摩托车停在我身边，我一愣，摩托车后座戴墨镜的男人，一把抢过我的纸包，飞驰而去。路人小声议论：“这哥们真够倒霉，刚出银行，就让人给抢了。

2、祝你一路顺风，半路失踪；祝你笑口常开，笑死活该；祝你天天开心，两腿抽筋；祝你万事如意，处处碰壁。4问：是什么让男人去追求自己并不想娶回家的女人？是什么让狗去追自己不想开的汽车，同样道理。

3、穷人问佛：我为什么这样穷？佛说：你没有学会给予别人。穷人：我一无所有如何给予？佛：一个人一无所有也可给予别人七种东西。昨天问一个大老板，现在生意都不景气，大家压力都很大，你睡眠怎么样？他像婴儿般的睡眠。我说：不愧是高手。

4、穷人问佛，为何自己如此贫困。佛告诉他，那是因为他没有学会给予别人。穷人疑惑，自己一无所有，如何给予？佛说，即使一无所有，也能给予别人七种东西：一个微笑、一个拥抱、一句鼓励的话语、一个理解的眼神、一个倾听的耳朵、一颗真诚的心、一份无私的爱。

开心一刻早安小笑话

1、一位护士小姐走进病房，好不容易才唤醒了一个正在熟睡的患者。她说道：“你必须按时服药。”说完，递给患者两粒安眠药。我弟弟被人揍了，我去看望他，问他发生了什么事。弟弟说：“有人欺负我，我就以每人五十块钱为条件，找了七八个打手去揍他。

2、篇一：开心一刻早安小笑话 一个人对药房里的药剂师说：我失眠得太厉害了。家里的那只小猫在地毯上走过去，我都会惊醒。药剂师飞快地拿出一包药粉，递给他。他忙问：这药有效吗？没问题。药剂师极其自信。那我一天吃几次？药剂师反而急了：你可千万不能吃，给你的猫吃一次就解决问题了。

3、我看到一个姑娘的简历上写有：曾当过配音演员，心想这个人普通话肯定标准。于是就把她给录了。3 早上，我去集市买脸盆，选好后问小贩：“这个盆几块钱？”小贩说5块。我又问他结实不？小贩二话不说，就把盆往地上一扔，结果盆碎了。见此情形，我立刻转身离开。

开心一刻幽默小笑话

1、人家捞，你不捞，老婆说你是草包；人家赌，你不赌，背后说你二百五；人家嫖，你不嫖，大伙一起造你谣。4祝你一路顺风，半路失踪；祝你笑口常开，笑死活该；祝你天天开心，两腿抽筋；祝你万事如意，处处碰壁。4问：是什么让男人去追求自己并不想娶回家的女人？是什么让狗去追自己不想开的汽车，同样道理。

2、分不在高，及格则行；学不在深，能抄则灵；斯是教室，唯吾静心；学习上不去，音乐课上听；渴了有雪碧，困了去迪厅。老两口的误会：老两口抱着孙子在街上逛，迎面碰上一中年妇女：“真可爱，多大了？”老太太抢先“再过两个月就六十五啦。

3、当你笑起来时，连狼都会上吊；当你叹气时，猫儿会逃跑，老鼠会惊窜；当你跳起舞来，鸡飞狗跳，好不热闹。而你若不打扮，简直比鬼还难看；你若精心装扮，便能吓趴下鬼怪！ 你永远不懂近视的痛苦，二十米外已不分亲朋好友，五十米外看不清男女，一百米外只能见到人影模糊。

4、走进社会后，我才发现，我无法依靠父母，只能依靠拼多多。 在这个社会，生米煮成熟饭已经不管用了，就算变成爆米花，该跑的还是会跑。 为什么吃火锅的时候小肥羊和小肥牛都有，却没有小肥猪？因为小肥猪都在围绕着桌子吃小肥羊和小肥牛。

5、我俩经常在一起吃饭，那次，她和我聊国家文化。小时候比成绩，长大后比工资，现在连走个路都要比步数。放过我吧，我只想做一个与世无争的垃圾，可等我真的做了垃圾才发现，居然连垃圾都要分类！女神无奈就范。搂着走了一段路后我说，告诉一个秘密，刚那个女的，我根本就不认识。

6、一位男子在社交网络上分享了他的尴尬经历：他误将“我下周要去逝矣”发给了女友，而本意是“我下周要去巴黎”。不幸的是，女友回复道：“好吧，我等你。”一位女生在朋友圈抱怨：“今天在地铁上，一个帅哥一直盯着我看，我也很高兴地回望着他，直到我发现他是在看我手里的鸡腿饭团。

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