文明开心幽默笑话，文明开心幽默笑话简短！

有哪些文明而又幽默的小笑话

唐僧一行四人乘飞机出游，途中飞机遭遇事故，降落伞只剩下三个。唐僧提议，答不出题者跳伞。唐僧问孙悟空，天上有几个太阳？悟空回答一个，唐僧给了一把伞。接着问沙僧，天上几个月亮？沙僧回答一个，唐僧又给了一把。在一旁的八戒显得很得意，以为问题很简单。唐僧却问八戒，天上几颗星星？八戒没跳了下去。

有一天绿豆自杀从5楼跳下来，流了很多血，变成了红豆；一直流脓，又变成了黄豆；伤口结了疤，最后成了黑豆。 5：小明理了头发，第二天来到学校，同学们看到他的新发型，笑道：小明，你的头型好像个风筝哦！小明觉得很委屈，就跑到外面哭。

有一个激进分子常常残害基督徒。这一日在街头他杀了几个基督徒后，又抓住一个男子，问道：“你是不是基督徒？”男子道：“幸好我不是。阿门...”“嗯？！”“……阿前一棵葡萄树，阿嫩阿嫩绿滴刚发芽，瓜牛背着那沉重的壳呀……”据说有的学校铃声是这样的。。

有个名叫洋葱的人，走着走着突然泪流满面。甲问：“你最近不是在咨询心理医生吗？你觉得这对你有帮助吗？”乙“当然。之前电话响我都不敢接，现在不管是响不响我都得接。”两颗番茄在逛街，一颗番茄走得快，另一颗问：“我们要去哪儿啊？”第一颗番茄没第二颗又问了一次。

求一些逗女友开心的冷笑话、要文明的哦!

1、笑话：一个记者采访100只企鹅一天都干些什么，第一只说：吃饭、睡觉、打豆豆，第二只说：吃饭、睡觉、打豆豆。一直问了99只都如此，问到第100只说：吃饭、睡觉。记者问：你怎么不打豆豆？企鹅曰：我他妈就是豆豆，你奶奶的。 最经典的笑话 世界上最刁的一句 60多年前，一个朋友给我讲了一个笑话，把我笑翻了，后来由于肚子太疼进了医院。

2、三个小白兔采到一个蘑菇 两个大的让小的去弄一些野菜一起来吃 小的说 我不去 我走了 你们就吃了我的蘑菇了 两个大的说 不会的 放心去把 于是小白兔就去了~~~ 半年过去了 小白兔还没回来 一个大的说 它不回来了 我门吃吧。

3、想和女友ML，女友曰不洗澡不行，应允天冷可洗“局部”，洗毕，女友极为娇羞道：“亲爱的，你好好懒呦，用哪洗哪……”偶听完晕倒，偶就是刷了个牙啊~~~（巨隐讳的冷笑话） 27：一个盲人乞丐戴着墨镜在街上行乞。 一个醉汉走过来，觉得他可怜，就扔了一百元给他。

4、超市里，一个老头正拿着奶粉看包装。 这时，一个小偷的手伸进了老头鼓胀的上衣口袋。 旁边有顾客发现，营业员也发现了，碍于小偷凶悍的样子没人敢吼。 眼看小偷的手指已伸进口袋，老头还浑然不觉。 女营业员急中生智，对老头吼到： “喂，老人家，要买快过来交钱，不要在那里挡着别人。

5、出于礼貌，我也要和她寒暄一下。“乖乖，妈妈呢？”“去花果山了！”“...”“乖乖，那你在做什么呢？”“阿姨你真逗，我不是跟你打电话呢，！” 同事的儿子，4岁。经典的一句话：“我小的时候...” 1公路上发生了一起车祸——乌龟踩伤了窝牛。

谁有正经一点的,文明的爆笑的笑话呢?

1、有个名叫洋葱的人，走着走着突然泪流满面。甲问：“你最近不是在咨询心理医生吗？你觉得这对你有帮助吗？”乙“当然。之前电话响我都不敢接，现在不管是响不响我都得接。”两颗番茄在逛街，一颗番茄走得快，另一颗问：“我们要去哪儿啊？”第一颗番茄没第二颗又问了一次。

2、有一个人叫洋葱，然后他走着走着就流眼泪了 甲问：“听说你在请精神病医生看病，你觉得对你有没有帮助？”乙“当然有。几星期前，电话铃响我不敢接。但现在，电话铃响不响我都去接。

3、鲁肃：“可是我还是有些担心……” 诸葛亮：“没必要。” 鲁肃：“可是，你不觉得船里越来越热么？” 诸葛亮：“这么说起来是有一点碍…有什么不对劲吗？” 鲁肃：“是啊，我担心敌人射的是火箭……” 诸葛亮：“哎！？子敬~~你会游泳么~~~我不会~~~” 93：一猴子吃花生前都要先塞进屁股再拿出来吃。

4、有一个激进分子常常残害基督徒。这一日在街头他杀了几个基督徒后，又抓住一个男子，问道：“你是不是基督徒？”男子道：“幸好我不是。阿门...”“嗯？！”“……阿前一棵葡萄树，阿嫩阿嫩绿滴刚发芽，瓜牛背着那沉重的壳呀……”据说有的学校铃声是这样的。。

5、小明脸肿了同学问原因，小明说：“昨天去公园划船，有只蜜蜂落我脸上了。”同学问：“把他赶走不就行了？”小明：“没来得及，我爸用船桨把它打死了。”三个贫农在田间聊天，甲说：我要当了大官就顿顿吃白馍。乙说：那我每天吃大碗的牛肉面。

6、我把媳妇惹毛了，怎么道歉也没用， 她气呼呼地在家里转圈：“哼！我要去买个贵的东西！” 我一听，有转机！花钱消灾呗！马上说：“好啊！我陪你去买。” 然后我们一起去了小商品市场买了个搓衣板回来。。

帮忙介绍几个简短的文明又很搞笑的笑话吧

有一个钓鱼的人，钓到了一只鱿鱼。鱿鱼求他：“你放了我吧，别把我烤来吃啊。”那个人说：“好的，那么我来考问你几个问题吧。”鱿鱼很开心地说：“你考吧你考吧！”然后这人就把鱿鱼给烤了。 我曾经得过精神分裂症，但现在我们已经康复了。

小明脸肿了同学问原因，小明说：“昨天去公园划船，有只蜜蜂落我脸上了。”同学问：“把他赶走不就行了？”小明：“没来得及，我爸用船桨把它打死了。”三个贫农在田间聊天，甲说：我要当了大官就顿顿吃白馍。乙说：那我每天吃大碗的牛肉面。

高中时，一次数学测验上，大家都埋头奋笔疾书，我突然很想放屁，但是碍于周围太安静了，就想用一声咳嗽把屁声安全掩护过去，谁想，咳嗽声完毕，一个响亮的大屁才迟迟到来，全班哄堂大笑，数学老师面带微笑的扶了扶眼镜说了两个字，时差。

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