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每当我找到成功的钥匙,他们就换了锁。 两个小男孩站在户籍所的门口,好奇地看着一对刚刚登记结婚的新人。一个小男孩说:“我们要不要吓唬他们一下?”另一个说:“好呀!”于是这两个货就跑进去对新郎喊道:“爸爸!”花果山发生坍塌。唐僧问:死了多少猴子?悟空:26个洞穴都淹了。
我们寝室二哥是个很做事很投入的人,包括睡觉……有一天晚上,大家熟睡很久,突然二哥从床上掉了下来,大家都 醒了。但是都懒得睁眼睛,持续五分钟左右。在大家正要再一次入眠时,只听二哥从地上爬起。
计划生育部长下乡普查,问老农:你知道近亲为什么不能结婚吗?老农憨厚地笑呵呵……太熟了,不好意思下手。
教室里,阿明把饭盒伸到阿华面前说:“尝尝我的饭。”阿华舀了一大勺放进嘴里,“看馊了没有。”阿明补充道。 小明脸肿了,同学问原因,小明说:“昨天去公园划船,有只蜜蜂落我脸上了。”同学问:“把它赶走不就行了?”小明:“没来得及,我爸用船桨把它打死了。
笑到肚子痛的100个笑话
笑到肚子痛的100个笑话:同学一见面就跟我诉苦,说他前段时间总盗汗,一睡着就出汗,医院检查花了好几百,后来又找了个老中医开了十来副中药,喝了也不管用,而且一天比一天厉害。我问:“后来呢?咋治好的”?一问到这,我明显看到同学的嘴角一抽搐,愤愤道:“我换了个薄被子”。
绝对笑破肚子的幽默笑话 有两个造假钞的不小心造出面值15元的假钞,两人决定拿到偏远山区花掉,当他们拿一张15元买了1元的糖葫芦好,他们哭了,农民找了他们两张7块的。
想起十岁那年,我的体育老师对我说:每天锻炼一小时,只要坚持50年,你就能活到六十岁。
不要相信什么一见钟情,因为你不能一眼看出对方挣多少钱。我们好像进入了一个只有拿出钱才能证明爱心的时代。话说出去之前你是话的主人,说出去之后你便成了话的奴隶。高职不如高薪,高薪不如高寿,高寿不如高兴。偷一个人的主意是剽窃,偷很多人的主意就是研究。
100个笑到肚子疼的笑话
1、都说鱼和熊掌不可兼得,可上天对我真是太眷顾了,我穷和丑竟然能同时拥有,胖和矮还如影随形。姑娘们往往都想找一匹白马,可睁开眼睛,发现满世界都是灰不溜秋的驴。
2、笑到肚子疼的笑话如下:跟女朋友上街,一转眼就不见人,抬眼一看跟着别人跑了,气的我径直一个人就回家了,正在郁闷中女友又回来了,进门就一顿胖骂:你死哪里去了,我追了三条街才把包包抢回来。为了给女儿培养爱心,弄了只野兔回来养,女儿经常给兔子喂青菜,喜欢的很。
3、一天,老公骑摩托车到地铁口来接我,我故意问:师傅,到花园小区多少钱?老公说:不要钱,只要亲我一下就好了。于是我亲了他一下,上了他的车。
4、能笑得肚子疼的笑话有:一个年轻的姑娘有个男朋友。有一天,那个姑娘给男朋友打了个电话,聊了好长时间。 姑娘的母亲抢过电话,问道:“你姓什么?”“我姓魏。”姑娘的男朋友说。姑娘的母亲又问:“魏什么”“我也不知道为什么,我的爸爸和爷爷都姓魏!”姑娘的男朋友说。
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1、同学一见面就跟我诉苦,说他前段时间总盗汗,一睡着就出汗,医院检查花了好几百,后来又找了个老中医开了十来副中药,喝了也不管用,而且一天比一天厉害。我问:“后来呢?咋治好的”?一问到这,我明显看到同学的嘴角一抽搐,愤愤道:“我换了个薄被子”。
2、一天,老公骑摩托车到地铁口来接我,我故意问:“师傅,到花园小区多少钱?”老公说:“不要钱,只要亲我一下就好了。”于是我亲了他一下,上了他的车。
3、笑话大全笑到肚子疼超级爆笑如下:在教室里,阿明把饭盒伸到旁边的阿华面前说:“尝尝我的饭。”阿华舀了一大勺喂进嘴巴里,“看馊了没有。”阿明补充道。我哥们儿是奇葩,记得初中上学那会,中午午休的时候那哥们在厕所抽烟。哥们儿还有最后一口,他猛嘬了一下,突然教导主任进来了。
4、小明:快来看,快来看,我上电视了!小王:你特么闲的没事爬电视上干嘛呀?赶紧下来,别把电视踩坏了!小明:爸爸,今天我又惹祸了,我把老师都气哭了,爸爸:你这个小崽子又把老师怎么了?小明说:我上课玩吸铁石被老师发现了,没收了。
5、笑到肚子痛的个笑话:超级搞笑的笑话必须是笑得肚子疼的那种鹦鹉:俺每次演讲虽然很短,但却很吸引人,俺是动物界个能用鸟语和汉语演讲的动物,俺是名其实的双语演讲家。公鸡:俺演讲就,而且喜欢在天亮时演讲,这一独特的演讲词既是俺经典的开场白,也是人奋起的结束语。
6、每天醒来的第一件事就是,想睡觉。 不要总拿自己跟别人比,你羡慕别人瘦,别人还羡慕你肠胃好,你羡慕别人有钱,别人还羡慕没人找你借钱。 真的很羡慕你们,能够和你们喜欢的人在一起,不像我,周围全都是喜欢我的人。
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